あーーーーーーっ

朝起きたら4月1日に戻ってないかな
戻ればいいのに


ミクシィニュースの恋愛コラムを読んで、前半凄くイラっとしました。
でも、↓の一文で悲しくなりました。

1.「常にその人のことを思っていることを、重くない程度に相手に伝わるようにする」

これがあの人に対して決定的に足りなかったと思います。
もっと、思ってる事をしっかり伝えておくべきだったんです。

彼はかなり大人しい人だったけど、結構年上だったんで、
私の方から積極的にアプローチするのは
向こうのプライドもあるだろうから
あんまり良くないかなとか、勝手に判断して
私も消極的になってたんだけど…。

こんな事になるって知ってれば、もっと違う行動をとってたのに。

ホント、起きたらあの日に戻ってないかな…

前描いた

昔描いた絵をスキャナで取り込んでみたんだけど、
スキャナのサイズより大きな絵だったから２回に分けて取り込んで、
ムラのある部分を修正してたらすごく時間がかかりました。

この絵、昔働いてた所を辞める時に、その職場にプレゼントしたんだけど…
個展をするからという事で返してもらいました。
個展が終わったらまた渡す…つもりではあったんだけど…

この絵、自分じゃ結構気に入ってるんです。
今の私には描けない絵だと思います。
パソコン画面じゃ全然伝わらないと思うけど、このペンギン、結構カラフル。
（個展には原画飾るんで、ぜひ生でご覧いただきたい♪）
あのシロクロのペンギンをこんなカラフルになんて、固定概念に縛られた今の私には絶対描けません。

だからね、気に入ってる絵だからこそ、大事にしてもらいたかったわけです。
いえ、あげたんだからね、あげたもなんだからね、
相手がどう扱おうと、相手の勝手ではあるんですけどね…

この絵ね、窓際に、額に入れられる事もなく、有名人とかの色紙を飾るのと一緒に雑に飾ってもらえてたんですよ。

絵っていうのは…酸化するわけですよ。
美術館とかって、ちょっと暗いでしょう。
それは普通のよりルクスを落とした照明を使ってるからだと思います。
普通の蛍光灯とかでも絵は劣化するんです。
それなのに、直射日光浴びるような場所に飾るとか…
それに、額にも入れてもらえてないから、絵の端の方が傷だらけ…

………うぅぅ…。
このペンギンの絵…
個展終わっても返さなくていいかしら…。
あんな扱いされるなら、渡したくないです…。



あと、去年描いた猫の絵、色があまりにも淡すぎて気に食わなかったので上から塗りなおしました。
なんか、元の絵よりはましになったと思うけど…
私は描いてる時の感情が絵に出やすいです。
だからかな…なんか、悲しい色使いになったような気が…

よく晴れた空

↓画像は複数枚の写真を組み合わせてみた。クリックで拡大します。


最近めっきりポカポカ陽気が気持ちいい

山の緑が生まれたての色をして

窓を開ければ花の香りがただよって
道を歩けば　山の香りが心地よくて

４月・５月は一年の内で一番大好きな季節。

車を走らせ　まぶしい海を眺めに行って
この景色を絵にしたいなとクロッキー


本当に心地良い
本当に大好きな季節


だけど、私は幸せじゃない。
こんなに素敵な景色なのに　こんなに素敵な空気なのに

あの人と共に過ごせない
季節の移り変わりが　憎くてたまりません。

二人で過ごせた時間が短すぎて
語れるような思い出と言える思い出も殆ど無いのが切ないです。

この空気を一緒に吸いたかった
この景色を手を取り合って一緒に眺めたかった



あの人は仕事の休みが一日もなかったので
あの人の仕事が終わってから夜８時位から一緒にお食事して
お喋りしてたら１０時１１時なんてすぐなってしまう。
あの人の仕事は朝も早かったから
早く寝ないと仕事がきつくなるからって
日付が変わる前には家まで送ってくれる。
そういうデートしかあの人とできませんでした。

もっといっぱい一緒にいたかったし
もっといっぱいいろんな所に行きたかった



最後に会った時
私を泣かせる様な事はしないって
彼を紹介してくれた人に約束してくれたのに
今となっては嘘でしかない



なんで時間が戻らないんだろう
なんで死んだら生き返らないんだろう

当たり前の事が不思議でたまりません。

夢を見ない

はい、また沈んでます。
今日は昼間も沈みっぱなしでした。
一人で部屋にいるともっと悲しくなってきました。


あの日は職場が潰れた翌日で、一切何も予定がなくて、
前日に職場の子達と夜遅くまで遊びに行ってたんで昼過ぎまで寝てて、
親の車だって夕方からなら余裕で借りれたから
行こうと思えばあの人の所に余裕で行けたのに、
何私はボーっとゲームばっかりしてたんだろう。

それ以前に、
最後に生きて会った時に急激に痩せてたのに、それ位悩んでたって事なのに一言も彼を気遣わないで

悩みまくってたから、私にも連絡が滞りがちになったんだろうに、
なんで私は

なんでメールの返事くれないの
なんでもうちょっと私に会う時間を作ってくれないの

なんて、あの人に文句メール送ったりしたんだろう。

なんて私は愚かなんだ

助けられたはずなのに
止められたはずなのに

今も一緒に笑っていられたはずなのに

どんなに悩んだってあの人は生き返ったりしないのに

私は何をやってたんだ
私は何をやってるんだ

嫌になります。





4月20日の日記に書いたとおり、しばらく彼が死んだ日の夢ばかりみてたんだけど、1週間前からはパタリと彼が夢に出てこなくなりました。

最後に見た夢では、二人でボーリングに言って、おしゃべりをしてました。
私が一生懸命妹の話をしてるんですけど、
彼は何か他の話と勘違いをしてて、
なかなか話が伝わらないで
彼が困ったように苦笑いする。
そういう夢でした。

夢でもいいから会いたいと思っているんだけど、
その夢以来彼が出てこないのは、逆に良いのかもね。

ゆうひが丘そとめ

外海には夕日スポットがあります。
私は６年前にそのスポットをしって、ちょくちょく訪れていたのですが、やはりここの夕日はいいなぁと思う方が多かったのか、夕日スポットとして（？）整備されて、すっかり人手が多くなってしまいました。

今日は遠くは少しぼやけてたけど、綺麗な色の夕日をしてました。
肉眼ではもっとギラギラしてたんだけど、カメラじゃやっぱり目で見た色になりませんね。

写真とりまくってたら、気付けば買って数日で既に４００枚以上写してました。
いやぁビックリ。

こののつづきに大量に写真載せてます。